giovedì 19 settembre 2013

SATANA O SANTANA? IL MILLEUNESIMO NOME DELLA BESTIA.



"La perversione è la preghiera del satanista. Proprio come un buon cristiano potrebbe compiere opere di carità, così il satanista “si sfoga” sulle proprie prede (quasi sempre concorrenti di Amici) per compiere la volontà del suo dio."

                                                                                                                                  -  Garrison



Il nome del padre dei figli di Satana, qual'è, o tenebrosi marmocchi del Satanesimo?

Il demònio (da non confondere con il demànio), come mi spiegava Don Saverio all'oratorio, ha mille impressionanti nomi, nomi che terrorizzano i vicini di casa benpensanti.


Astaroth - Abraxas - Asmodeus - Xabaras - Ananas - Abrasol - Amadeus - Aragost - Aerosol - Pedro.


Questi, solamente dieci dei mille nomi di Satana, quindi figuratevi che ne mancano ancora tipo novecentonovanta.

Novecentonovanta terribili nomi.  9 - 9 - 0-   Che se mettete lo schermo del compiuter al contrario (come faccio io quando scrivo nel blog, da ciò gl'errori ortograffici) fa  0 - 6 - 6.


0 - 6 - 6.   Praticamente quasi il numero della bestia.  Paura, eh?  Ho fatto leggere quest'articolo alla vecchietta che abita al piano di sopra, anche se sto ancora finendo di scriverlo.

Ora è in rianimazione. Aveva lasciato il sugo sul fornello e s'è tutto bruciato.

Questo è il potere del demònio, il terrore dei mille nomi di Satana.


Ma c'è una cosa che nemmeno i satenesimisti più accaniti conoscono ed io, madre fondatore del Satanesimo, sono qui per erudirvi e portavi a nuovi livelli di coscienza in questa vita terrena, così potrete fare cose incredibili!!!


Cose come masticare l'acqua!

Cose come spendere cinque euro per un gratta e vinci e vincere sempre cinque euro da spendere in nuovi gratta e vinci da cinque euro, così, fino all'infinito!!!

Riempire di Coca-Cola Zero la vaschetta del WC, di Mentos la tazza del water per poi tirare lo sciacquone con un pugno gridando come Bruce Lee e fare esplodere il cesso!!!



Ebbene, il milleunesimo nome di Satana, che se pronunziato con consapevolezza, può aprirvi la nonna porta e darvi l'accesso a questi poteri, è un nome mistico, stitico, esoterico.


Quando il Diavolo me l'ha rivelato (mentre tutto vestito di nero e borchiato, truccato come uno di una cover band dei Kiss, davanti a un grande teschio di caprone nero e una vagina di gomma, cenavo con una pizza alla diavola e un succo di frutta alla pera della Coop), mi ha intimato con voce raggelante di non rivelarlo a nessuno altrimenti le conseguenze per la mia anima e le mie chiappe sarebbero state le più devastanti e abbiette.


Il nome è Santana.  Come un novello Pro Meteo, rivelo a voi questo segreto diabbolico, rischiando la dannazzione eterna (ma soprattutto un imprecisato non so che cosa alle mie chiappe, ma che posso comunque immaginare).


Ebbene, Santana è il milleunesimo nome di Satana.


E dunque, cari adepti, per ottenere i poteri ivi descritti, questo è il rito di questa settimana:



Imbevete una spugna con lato abrasivo coll'olio di Lorenzo.  Lamas.  L'olio dei suoi capelli bisunti di gel/vaselina/cazzoneso.


Guardate Taken uno (Io vi troverò in italiano, maledetti adattatori) ed esaltatevi un casino quando Liam Neeson ammazza gli albanesi.


Nel momento esatto in cui Liam Neeson tortura Marco da Tropoja, fatevi una pugnetta con la spugna imbevuta coll'olio di Lorenzo Lamas, mi raccomando strofinate bene il lato abrasivo sul pene.

Venite e urlate a scquarciagola (in modo da svegliare tutto il vicinato) il milleunesimo nome di Satana per zero - sei - sei (sessantasei) volte.

Fate tutto ciò ascoltando a tutto volume questo brano, necessario per la riuscita del rito e per i buoni auspici.




Giocate il 66 sulla ruota GENOVA.




Fatto ciò, figliuoli, possederete demoniaci poteri.  O un demònio possiederà il vostro ano con potenza.  A seconda di quanto olio avete spalmato (ATTENZIONE: un errore di solo qualche goccia può fare un gran casino).


Vi saluto, cuccioli di bestia, ma ricordate, il Satanesimo c'è soprattutto quando non c'è e invece quando c'è, non c'é più.


E' timido.






venerdì 6 settembre 2013

BENVENUTI A VOI, O PARGOLI DEL DIAVOLO!



L'abbraccio del diavolo, nel 2013.



Il Satanesimo è un movimento religioso fondamentalista estremista che si prefigge il compito di convertire alla credenza nel Diavolo e alla superstizione più bieca verso gatti e galli neri, tutti coloro che fossero stati indottrinati da certi media (come internet) a credere in un satanismo libero, illuminato, innocuo.

Il nostro (e mio) compito primario, come frugoletti delle Tenebre è riportarvi a credere nel Satanismo vero, quello della bigotta e sensazionalista cronaca anni '90.  Il Satanesimo, è fatto di teschi di bambini sgomentosamente ritrovati nei cestini dell'immondizia nel Quadrilatero di Bologna, di donne blandamente traumatizzate che intervistate di spalle, in penombra, fanno scioccanti rivelazioni sugli abusi subiti dagli incappucciati maestri di cerimonia, di coppie di goth svezzati a mortadella e parmigiano e un po' in carne portati agli arresti per atti sessuali contro natura nel confessionale, durante una messa.  E' l'allarme satanismo fatto di orge e omicidi facendo capriole giù per le scale in ciabatte con Marilyn Manson a tutto volume.

E' il Satanesimo, quello vero, che vi è stato taciuto negli ultimi anni da alcuni siti malefici, che cercano di farvi credere che il satanismo sia un culto edificante, un innocuo punto di vista.


Nonne! Fatevi il segno della croce e non lasciate che i vostri bambini giochino nelle case abbandonate, dove ancora freschi sono i segni della messa nera appena svoltasi!  

Li sentirete nominare parole blasfeme in lingue a voi ignote quando la paghetta sarà di pochi spiccioli!

Perché essi saranno stati adottati da Belzebù, e le loro anime per sempre inghiottite nell'Inferno, trasformeranno i loro corpi in un ammasso di beffarde pernacchie e gestacci e parolacce e acrobatici sberleffi e scherzi e dispetti osceni e depravati contro tutto il vicinato!

Sì, essi avranno ricevuto, ora è per sempre, il Battesimo del Satanesimo®



Elenco dunque il manifesto del Satanesimo ovvero i punti principali che un buon assatanesimato deve conoscere:





1 LIBERTA' - Fà un po' il cazzo che ti pare, ma senza cagà il cazzo al prossimo.

                            Se una cosa ti piace falla. Ti piace piglialla in culo? 

                            "Ognuno ha i suoi gusti" come diceva una mosca
                             mentre se sbafava uno stronzolo!
                             


2 VERITA'    -  Crediamo nel subnormale, nell'astrale, nell'anale, nell'orale e nello scritto.
                             I nostri scritti li hanno portati gli alieni, però non c'abbiamo le prove.
                             Sono soggetti a svariatissime interpretazioni.
                             Insomma ognuno ci vede un po' hi hazzo 'he vòle! 



3 CONOSCENZA - Oggi meno che ieri sarai più ignorante che domani. Insomma non siamo neanche capaci di formattare il testo su di un blog come si deve. Domani lo rimetteremo a posto, ma ricorda il proverbio "Non fare oggi quello che ieri avevi detto che avresti fatto domani"  Non imparare. Non fare. Un po' fummo fatti a viver come brutti, ma sì dai.
TAIK IT ISYYYYYYY BRO!


4 GIUSTIZIA -  Siate il più possibile sadici che dobbiam far parlare Studio Aperto, così ci                                       gonfiamo la fan page di "mi piace" e commenti.



5 FEDE           -   Il Satanesimo non è il culto di Satana, ma il culto di sé.
                             Che si risparmia pure sul costume di Halloween, ganzo eh???


6 SPERANZA E CARITA' -  La speranza che abbiamo è che dopo che vi siete scritti un po' di                                                     soldi ce li donate, che il panino cotoletta al bar davanti al DAMS
                                                  è aumentato e portarsi il panino da casa fa un po' morti de fame.


7 AZIONE      -   Bisogna andare in giro a prendere nuovi adepti, cagare il cazzo per avere
                              follower su twitter, iscritti su YouTube, insomma peggio dei testimoni di
                              Geova. Oh, ma nel 2013 esistono ancora i TDG? Non s'erano sciolti?


8 MUTAZIONE - Fatti dominare dalle emozioni. Incazzati come una bestia e bestemmia                                         peggio del fruttivendolo.


9 OSCURITA'   -  Abbiamo tutti un lato oscuro, a parte quelli che girano con una torcia                                             elettrica accesa conficcata su per il deretano.


10 CAZZO QUANTI PUNTI MI STO ESAURENDO